繼前陣子讀的＂優秀不是靠運氣＂，這本彭菊仙的＂管教的勇氣＂也是提倡要好好管教孩子的教養書．這世代的父母實在太需要這類書籍了！很開心作者以個人經驗非常肯定的告訴家長，孩子不會因為管教而不愛你．同樣節錄部份內容供自己日後教養數星星使用．
別擔心，孩子生氣，不是因為不愛你
你會因為害怕失去孩子的愛，而放棄好好管教的機會嗎？孩子的錯誤若沒被即時矯正，他們還是會繼續犯錯，而且很可能愈犯愈嚴重。那「未被矯治的錯誤」終有一天會無預警的爆炸，威力驚人，絕對兩敗俱傷，無可收拾。 在教養的過程中，和孩子之間絕對不可能沒有衝突！只要把注意力放在合情合理的規定之上，千萬別把注意力放在孩子的憤怒與抗爭之上，這樣就不會讓孩子的抗爭得逞。而只要孩子從未得逞，他們就會更尊重約定，更清楚界線，教養才會越來越順手，越來越輕鬆。
原本的發展應該是：孩子犯了錯，必須接受父母管教，然後，孩子理解到自己犯了什麼錯，於是反省自己，修正了行為，導正了錯誤。 而今卻轉變成：親子發生了爭執，媽媽不願看到因出面管教而造成親子不愉快，不僅束手無策，更因此停止了任何的管教行動。當孩子恢復平靜、再度靠近自己時，媽媽便會以為一時的忍耐扭轉了仇恨的親子關係，兩人和好如初，功德圓滿。但這造成了令人遺憾的結果──孩子不曾知道自己犯了錯、犯了什麼錯；媽媽也不在乎孩子有沒有犯錯，更不在乎孩子有沒有從錯誤中修正自己、成長進步。如果父母始終把「永保親子的和諧關係」看得比「好好管教孩子」更為重要，那麼，未來，將會有更多的機會讓孩子飆出狠話。而有一天，當狠話都不奏效時，孩子還可能做出更為可怕的行為！
教養黃金期，只有十年
能夠影響、導正孩子的黃金時間只有十年，所以，每天都不斷地自我提醒：只要對孩子的身心發展是正確的，只要親子雙方在事前都已約法三章，只要執行的方案合情又合理，那麼，就不必開放空間讓孩子討價還價。孩子不會永遠把我們當作世界的天、宇宙的中心，他們不會永遠服膺我們的教導。孩子進入青少年後，內在的「自我」會慢慢發展出來，屆時，就不會再以父母為唯一的價值判斷依據。甚至，為了凸顯自己的獨特價值，孩子反而會刻意唱反調屆時，我們的價值再怎麼正確、意見再怎麼高明，都會覺得管教如同放空氣彈，擊不中孩子的心。能「有效管教」孩子的黃金期，確實只有十年，至多十二年。
當我們確知每一個孩子都會犯錯，並認清「犯錯」是一個扭轉孩子的機會時，我們會感謝，孩子是用「犯錯」來提醒我們父母的責任；每一次孩子犯錯，也是「父母幫助兒女變得更好」的契機！孩子來到這個世界，就是要藉由「犯錯」來獲得修正與改變，然後邁向成熟與正道。但是孩子多半不會知道自己犯錯，也不知道該如何修正，因此就有了「父母」這個設計。所以父母最重要的工作，就是陪伴在孩子身旁，看看他們做了什麼事？用心去感受他們為什麼要這麼做？是否偏離正道？孩子犯錯，就是一盞警示燈，提醒父母：該出面來幫助他們了！
當孩子極幼時，懵懂無知，小小的身軀會敬畏父母巨大的形象，更怕失去父母的關愛與保護。因著此時孩子對我們的依戀與順從，父母的管教相對容易，並且能發揮最大效果。因此，父母必定要好好掌握這段「教養黃金期」，勇敢握住管教的權柄，樹立「上者」的權威，盡到教導責任，並為「下者」展現榜樣。
對於孩子因為管教而產生的憤恨，平靜而嚴正的說：「媽媽我不怕得罪你們，只怕沒把你們教好！」 只有一次又一次的堅守立場，護持界線，讓遊戲規則變成了慣例，孩子的日常生活才能上軌道。 孩子的注意力有限，年幼的孩子只能注意到當下，只能思考他看得見的情景，因此，管教對孩子而言具有「時效性」。孩子犯錯，一定要立即的管教、在當下就管教，尤其對愈小的孩子，愈要如此做。
關於禮節和寫作業
對人的態度不恭敬，請孩子將心比心，想想對方的感受，然後倒帶，重新表達一次！仍然做不好，對不起，那請耐煩仔細地看老媽完整的示範；還是達不到標準，對不起，那只好練習三次！作業敷衍了事，對不起，請想一下這樣對學習有沒有幫助？還是浪費了自己寶貴的時間？對不起，我們有協定過「回家作業的標準」，媽媽得退件，得擦掉，而你也清楚，寫不好就是得重寫！心不甘情不願？對不起，我也將拒絕為你們不負責任的作業背書！因為我也希望孩子們理解：「簽名」是需要負責的，是一件嚴肅的事情！
快速變臉
臉孔該沉下來就沉下來，語調該嚴肅就嚴肅到底，用意是提醒孩子踩到了界線，在這些時刻若還要裝慈母，那麼單純無知的孩子恐怕永遠學不會分辨是非對錯！如果孩子被處罰完畢，知錯能改，立馬從晚娘變回慈母，投以熱情溫暖的一抱。教好孩子原本就是我們最重要的責任，而在這個盡責的過程中，我可以學習更有效的話術與溝通技巧，讓孩子的反彈降到最低，但一定得認清一個事實：所有孩子對於父母堅守原則的這一面，當下只會有滿腹的怨恨，絕不可能出現百分之百的認同，甚至還懂得感激父母。
五歲後開始有自尊心
不過，對於愈大的孩子，在當下管教時，還要注意到一個更重要的管教原則—顧及孩子的自尊心，否則，當下管教不僅收不到效果，反而會讓孩子懷恨在心，撕裂了親子關係。當孩子從五歲開始，便逐漸發展出自尊心，或許不少大人覺得孩子還小什麼都不懂，但此時孩子的自尊受到傷害，已經懂得暗暗的把情緒掩藏起來，但是堆積太多這樣委屈受傷的情緒，最終便會形成低落的自我感受，進而演變成低自尊、低自信的人格特質。 請務必做到：
●先使用表情或肢體動作取代「口頭責罵」來提醒孩子。例如：使眼色、拍肩膀、暗地裡捏一下手臂……
●若無效，或是孩子的錯誤很嚴重，則迅速而堅定的把孩子帶到隔離的場所或是角落，進行立即的管教。
是表達自我，還是惡劣頂嘴？
尊重孩子的限度在哪？父母一定得分清楚孩子是「正當而健康的表達自我意見」，還是「為反對而反對，蓄意頂撞父母」。如果用字粗暴、態度惡劣、道理不明，這就是頂撞父母，這時候若還談尊重孩子、讓孩子暢所欲言的表達，就是豢養驕寵怪獸。 面對孩子的無理頂撞，歸納出以下方法：
●惡劣頂嘴必定處罰
幾乎每個孩子在成長過程中都可能發生爆粗口頂撞父母的情形，因此家長應該要有預防措施，也就是讓孩子清楚知道，他若有不當的頂嘴、態度惡劣，必定得接受處罰。
●處罰必須與孩子頂撞的內容有相關性
例如，孩子是因為使用手機的問題而頂撞父母，那 “就沒收他的手機；如果是因為房間太亂不整理而頂撞父母，那麼就要孩子負擔更多的家務事。
●當下要讓孩子非常清楚爸媽受到傷害
以「我」作為談話的開頭，儘量平靜的表達感受，例如：「我聽到你說『關你屁事』這幾個字時，我感覺很受傷，很受侮辱！我覺得非常傷心，不能忍受。」其他則不必多說，也不需要急著談道理。
●對孩子無法停止的憤怒與抗議置之不理
如果孩子憤怒到無法控制自己的惡言惡語，那麼一定要實行「暫停隔離法」，把孩子直接帶到隔離的空間，然後跟孩子說：「等你平靜下來，媽媽我才有辦法聽你說話。」如果繼續和孩子惡言相向，親子雙方一定雙輸！
●執行處罰時絕不心軟
孩子在頂撞時腦門充血，什麼狠話都敢撂下，但是這樣的衝動隨著長大應該要有能力抑制。當爸媽的處罰令一下，有些孩子馬上會後悔莫及，巴著父母、苦苦哀求，此時，父母絕不可心軟，孩子該受到處罰就一定要接受處罰，一定要讓孩子記取教訓。
就沒收他的手機；如果是因為房間太亂不整理而頂撞父母，那麼就要孩子負擔更多的家務事。
●當下要讓孩子非常清楚爸媽受到傷害
以「我」作為談話的開頭，儘量平靜的表達感受，例如：「我聽到你說『關你屁事』這幾個字時，我感覺很受傷，很受侮辱！我覺得非常傷心，不能忍受。」
其他則不必多說，也不需要急著談道理。
●對孩子無法停止的憤怒與抗議置之不理
如果孩子憤怒到無法控制自己的惡言惡語，那麼一定要實行「暫停隔離法」，把孩子直接帶到隔離的空間，然後跟孩子說：「等你平靜下來，媽媽我才有辦法聽你說話。」如果繼續和孩子惡言相向，親子雙方一定雙輸！
●執行處罰時絕不心軟
孩子在頂撞時腦門充血，什麼狠話都敢撂下，但是這樣的衝動隨著長大應該要有能力抑制。當爸媽的處罰令一下，有些孩子馬上會後悔莫及，巴著父母、苦苦哀求，此時，父母絕不可心軟，孩子該受到處罰就一定要接受處罰，一定要讓孩子記取教訓。
請切記，在孩子頂撞的一開始，父母只要表達自己不舒服的感受，千萬別在節骨眼上拚命講道理、想要說服孩子，這樣，孩子不只會把耳朵大力關上，還會激起連珠炮的回嘴效應，最後養出一個「惡質名嘴」！
落狠話是無效的
「你再大哭大鬧，我就叫警察把你抓走！」
「你再給我用打電動，我把你的手剁掉！」
「你再頂嘴，我把你趕出家門！」
以上這些管教的話，就像誇大不實的廣告，孩子聽多了，看多了，便完全麻木，因為他們心知肚明，這些全是假的。
關於避免說謊
孩子說謊多半是為避免父母的擔心或處罰，或為博取注意與讚美。給孩子一個安心的氣氛與環境，讓他們能卸下心防；也可以向他們保證屆時將減免處罰，甚至還會得到「誠實獎」的小禮物。 無法確信說實話有何保障的孩子還是會觀望，此時可以向孩子保證，如果誠實，爸媽將減免處罰，甚至會得到爸媽特別準備的小禮物「誠實獎」！但如果不承認錯誤而最後被父母識破，不僅原來的錯誤要受到責罰，說謊本身還會受到額外的處分。
關於訓練孩子自己起床
放手的第一課：訓練孩子自己起床
要讓孩子養成自己起床的習慣，除了讓孩子「睡飽」這個最重要的前提外，就只有一個法寶—狠下心！絕對不要插手去叫孩子起床！藉由因遲到而被學校處罰，孩子才會提高警戒心，他們才可能認真思考癥結所在，也才會逼迫自己做好自我管理、對自我負責。 中年級開始，就是訓練孩子自己起床的最佳起始點。
首先，給孩子一個連續鬧鈴的鬧鐘，帶著他去計算醒來到起床的時間、刷牙洗臉更衣的時間、吃早餐的時間，讓他非常清楚從醒來到出門，大約要花費多少時間，然後教導他如何設定鬧鐘。
●前兩個星期，孩子多半聽到鬧鐘鈴響，仍舊無法自己起床，我們可以循序漸進的幫助孩子。
●第一至二個星期：教導孩子設定鬧鐘。鬧鐘響時，可以提醒孩子，一聽到這個聲音，請警覺要自己起床。
●第三至四星期：每天叮嚀孩子在睡前設定鬧鐘，允許孩子每週有一到兩次依賴媽媽喊醒，其他則放手不管。
●第二個月：每天叮嚀孩子睡前設定鬧鐘，但是放手讓孩子自己起床，並提醒自己要堅持到底。
●第三個月：不再叮嚀孩子睡前設定鬧鐘，放手讓孩子養成自己設定鬧鐘自己起床的習慣。
不要用手機當鬧鐘
有了手機之後，一般家庭大概都會捨棄鬧鐘，而讓孩子用自己的手機設定起床時間。沒想到，這卻成為親子衝突的最大來源之一。當孩子把手機帶進臥室時，除了設定鬧鈴之外，難免在睡前滑一下手機，上網、玩遊戲，瀏覽社群或是Line，天高皇帝遠，誰也管不了。當東窗事發時，父母發現孩子玩到半夜都不睡覺，又是生氣，又是擔憂，更是心疼，因此親子雙方必上演大爆走。
絕對不是給他們最好的物質、最名貴的衣物、餐餐合他們脾胃的食物、時時順其意的決定，因為這個世界絕對不會永遠滿足孩子的所有需求與喜好。 送給孩子看待萬物最好的態度—惜福、惜物、知足、感恩。 把握住每一次機會把「禮貌」灌注到孩子的內心深處，是父母必須善盡的責任。 父母對孩子不間斷的示範與影響，就像是掃描機，一次又一次都在加深孩子行為的線條，讓好的行為模式逐漸具體成形，一點一滴的教導和要求都值回票價！ 父母所有的示範、提醒、教導都不會做白工。
關於做家事
根據研究，從小「做家事」的孩子，將來的工作機會，是「不做家事」孩子的四倍；「不做家事」孩子的失業率，是從小「做家事」孩子的十五倍。這是因為做家事能訓練孩子耐操、耐煩，讓孩子手眼協調、靈活、能幹，願意吃苦，所以進入社會之後，能耐著性子學習，挫折忍受度也較高。訓練孩子做家事，真的比自己挽起衣袖做家事還要辛苦，不少父母乾脆自己做，但往往也就因此錯過訓練孩子做家事的黃金時期。等孩子到了青春期，才發現叫不動、不願做、做不好，一個個變成懶惰公子哥、生了嬌貴公主病。 其實，訓練孩子做家事，真的比自己挽起衣袖做家事還要辛苦。首先，我們必須花費更多的時間，仔細為孩子分解動作、示範每一個步驟。再來，還要花費很長一段時間，陪伴與監督孩子，確定他們是否能上手。直到孩子能獨立作業時，更要長時間忍耐孩子粗糙的做事品質，不時以討人厭的「品管員」嘴臉要求他們改進、重做、再練習，往往弄得雙方氣氛僵擰，但父母還必須以高超的智慧控制自己的脾氣，進一步去思考怎麼說、怎麼要求，孩子才聽得進去、而能欣然接受。孩子接受之後，三不五時還是會偷個小懶、鑽個漏洞，父母必須維持長時間的叮嚀與監督，才可能確保孩子在長大成人之前，學會並做好每一件家事。
教孩子提前規劃
「提前規劃」是人生中極為重要的能力，關乎一個人責任感的建立、能讓人有效行事，以及大大降低失誤的可能。於是，只要時間允許，我都堅持孩子必須練習在做每一件事情前，務必得先想一想，該怎麼進行？什麼時候進行？要準備什麼物品？必須跟誰聯絡？…… 教導孩子預想＋計畫，父母放手又放心
孩子本來就是獨立的個體，而我們對孩子所做的一切，就是為了將來有一天，我們「能放心的讓孩子從我們身邊離去！」孩子的生命本來就不會和我們重疊，把生命的主權交還給孩子，不是一朝一夕造就而成，而是利用每一個機會、每一件小事，引導孩子為自己「預想」，逐漸養成「規劃與部署」的能力！
帶孩子接近大自然
在人生的每一個階段，特別是在心靈浮動的少年時光，在在需要大自然的薰陶與洗滌心靈的力量！一定要無視「民意」之反彈、無畏孩子日漸沉重的課業壓力，絕對要排除萬難，在每個季節，持續地帶孩子爬山、健行、擁抱大自然！
感恩教育，從體認父母的辛苦開始
一定要讓孩子清楚理解父母為他們一路成長的付出與犧牲， 這樣孩子才會懂得感恩，也才可能想到要用實質的行動來孝順父母，甚至將來在社會上也會成為懂得回饋有恩於他的人。
事前提醒和管教
與其事後責罵，不如事前規範；要避免事後生氣，一定要事前管教。做好預先設想的工作，不僅省事，更能讓孩子學習在每一種情境中做好自我管理。事前預告、約定與管教，讓孩子能做充分預備，是避免現場產生混亂的最有效方法，也是最輕鬆的管教之道。父母在每一種非例行性的狀況發生之前，一定要有「預想」的能力，也就是針對每一種狀況，孩子可能產生的反應，做一番沙盤推演：
孩子可能會出現哪些不適當的行為？該如何防止？
孩子可能會說出什麼不禮貌的言詞？該如何提醒？
這些原則提醒完之後，最重要的是跟孩子約定當場的提醒方式以及事後的處罰方式。因為在外作客，為顧及孩子的顏面，爸爸媽媽不方便當場責罵，但如果孩子忘了約定，不守規矩，失控忘我，該如何當場提醒？
跟孩子約定，看我的眼神很嚴厲時，就要注意自己是否不守規矩；如果我走到身旁拍一下肩膀，就要注意，已經很過分；如果讓媽媽在手臂上輕捏一下，就是回家後會被處分。而處分的方式我也會事先講明，被我輕捏手臂三下，回到家之後就會被剝奪一些該有的權益。但如果表現良好，也會在事先跟他們言明，能得到什麼樣的獎勵，以激勵他們在當場做好自我管理。
關於3C使用
玩線上遊戲的時間已到，孩子卻捨不得離開，爸媽要做的就是嚴正而堅定、不帶笑容、但更不帶情緒的提醒孩子：「時間已到，請關機！」
如果孩子仍舊無動於衷，則請繼續「更嚴正、更堅定、但仍不動怒」的「重複」這一句話，並提醒孩子再不關機就會依照家規處置：「時間已到，請關機！若不關機，則依照規定三天禁止玩電玩。」
如果孩子仍然無動於衷，則一定要拿出魄力直接上前關機，並切實執行處罰，三天不允許孩子玩電玩，並切記：絕對不要在事後因著孩子的死纏爛打，或是以將功贖罪的方式，又破例讓孩子玩起電玩。
十三歲以上的孩子，絕大多數都會以臉書作為社交工具，而有手機的孩子，甚至更依賴line。這是現代青少年社交的主要模式，如果孩子自覺跟不上同學的腳步，一定會有強烈的被孤立感。青少年非常重視是否能打入同儕的社交圈裡，所以我贊成我家國中高中的孩子使用。但是青少年自我控制力尚未成熟，多數青少年還是必須仰賴父母訂定使用規則，並適當監督，才能讓他們藉由網路社交工具來維持社交網絡，而非干擾到自己的學習與生活。此外，衝動又缺乏判斷力的青少年在複雜的臉書環境中，很容易犯下輕易洩漏自己的個資、輕易相信不實消息、盲目散布謠言、隨意批評別人、捲入網路霸凌，以及隨意與陌生人交往等錯誤。雖然臉書環境對青少年而言充滿了這麼多危機，但是根據調查，卻有四成的青少年不希望父母成為他們的臉友，這是因為這個年紀的孩子開始希望保有一部分的隱私，想自由自在的在臉書裡探索，不希望自己的生活被父母追蹤，或是擔心父母會亂留言、東管西管太囉嗦，讓他們在同學面前很沒面子。到底父母該不該成為青少年的臉友呢？答案當然是：即使孩子不希望，但還是應該！而且是在一開始允許孩子申請臉書時的第一個條件。
父母在孩子的臉書裡要做一個聰明又沉默的「透明人」—隨時存在，但又不讓孩子感到存在；隨時監督，但又不讓孩子感受到壓力；掌握動態，但絕不讓孩子感受到被侵犯。
要當孩子的臉友，請做到以下幾點：
●絕對不留言。
●不要參與孩子和同學之間的討論。
●不要常常按讚，否則會讓孩子感到我們如影隨行，反而讓孩子反感。
●千萬不要一發現孩子有不當發言，就沉不住氣立刻開罵，這樣會讓孩子知道我們隨時在監控他的臉書。要聰明地找時機、儘量不著痕跡地點出來，然後再重新強調使用臉書注意規則。
●定期以孩子的名字或是暱稱google搜尋孩子在網路上的動向。
而當孩子有資格申請臉書時，務必與他先訂定以下的使用規則，若不遵守，必須訂定罰則：
●不可加入不認識的臉友。
●臉友名單要讓父母知道。
●不使用髒話或是不文雅字句。
●不在臉書上公開批評同學朋友。
●絕不洩漏別人的隱私或是負面的事件。
●不參與網路的言論霸凌。
●不散布或轉貼不確定的消息。
●不散布或轉貼情色圖片或是訊息。
●在規定可使用電腦或手機的時間上臉書。
●禁止邊做功課邊使用電腦或手機。
十三十五少年郎使用「智慧型手機」，多半「不太智慧」！因為看不出一個小學生、國中生非得有「智慧型手機」的迫切需要，因此，在孩子中年級時，我就曾和他們討論，並將下面的結果拍板定案：
●國二可以擁有手機，但是不需要智慧型手機，只要能打通、接通的電話即可，主要功能在於「和家人朋友聯絡」，若要上網，請回家之後使用家庭電腦。
●最早「高一」才可能提供智慧型手機。
處理學校帶回的抱怨
面對孩子的抱怨，處理三步驟如下：
一、同理與擁抱：
聽孩子訴苦，同理他的委屈，給予溫柔擁抱，說：「我知道你有委屈，媽媽很心疼寶貝！」
二、客觀聽故事：
傾聽孩子把事情的來龍去脈說一次，但不要全然相信，也不否定。但要花一點時間去詢問相關的人，以求得事情的全貌。
三、解決問題：
最重要的是引導孩子解決問題，以預防同樣的事情再發生。而不是用情緒帶著他還以顏色。
以下幾句話能讓孩子感覺父母和他站在同一國，因此能立即解除心防，敞開心門，打開耳朵，讓父母有機會與他進一步對話。
「我知道你之所以這樣做，有你的理由……」
「任何人都可能犯這樣的錯誤……」
「我看得出來，你因為（傷害了別人）自己已經很難過……」
「我相信你若是知道事情會變成這樣，你也不會這麼做……」
「我知道你……，換作是爸爸媽媽也很可能會這樣做……」
文章標籤
全站熱搜
留言列表
