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會接觸到這本書是因為前陣子自己情緒失控大罵小孩,搞的小孩傷心大哭整晚,我自己也因為愧疚整夜難眠。後來上網查詢是否有相關書籍,應該是在親子天下網站裡看到一篇在介紹這本書的文章。在書介中有這麼一段話,實在是心有戚戚焉,就隨手下訂了。

 
"隨著孩子慢慢長大,你漸漸發現他變得為所欲為,聽不進意見,有時還刻意與你作對。當你提出要求,他會直接拒絕或與你爭辯,甚至忽視你。有的孩子會說,他會做,但你要等一下;或遵照你的要求,卻擺臭臉。在家庭中,孩子不聽從、不合作的言行,可能引發嚴重的行為問題,但父母情急之下,往往以憤怒或挫敗的情緒回應,不僅解決不了問題,更可能引發親子相互「脅迫」與「情緒勒索」的狀況。"
 
這本書內容很豐富。作者瑪里恩.弗爾蓋奇(Marion S. Forgatch)和 傑拉德.派特森(Gerald R. Patterson)帶著各自的家庭重新組合在一起,所以家庭成員數比較多。不像我們就只有我跟兒子二人。關於家庭型態上的差異,書裡面的建議就不見得全都適用了,可能更適合用於一般典型的家庭。像是家庭會議,我認為家裡一共兩人召開的意義不大。或是像第十章,建議父母要站在教養的同一陣線上,這部份對我們也不需要。
 
對我有幫助的是第四章控制自我情緒的方法。裡頭提到,每種情緒都會引發後果。根據作者五十年來的研究,在父母本身學會控制自己的情緒之前,很少能夠進行有效的管教。我們的情緒對孩子有深遠的影響。脅迫循環的確常出現在家中,是種惡性循環。
 
怎麼避免呢?解法:
1. 思考你真正想要的是什麼,而不是執著於眼前的問題。進而專注於自己想要達到的積極目標。
2. 肢體語言也很重要。一個皺眉或咆嘯,都會讓孩子解讀成你在批評或傷害他們。
3. 同理對方, 試著了解孩子的立場,聽聽看孩子怎麼說。
 
還有第六章積極傾聽孩子
 
重點:
1. 暫停你正在做的事情,充分參與。用正向的肢體語言,像是眼神接觸,正向的面部表情來表現關心。
2. 愉悅的語調,聽起來真誠。
3. 用鼓勵的話語,專注於正面的事,說些好話。
4. 觀察孩子的表情,才了解他們的感受。
5. 站在孩子立場,考量他們的年齡,體型,性別和背景經驗,以他們的眼睛來看事情。
6. 覆述。使用相似的字詞來重述孩子說的事,聚焦在正面,未來導向的想法上。
7. 做出促進對話的評論。
8. 以中立的耳朵傾聽。
9. 表示尊重,給孩子禮貌的對待
 
不該做的事:
1. 不要打斷
2. 不要妄下結論
3. 不要把重點放在消極面
4. 不要成為審訊者
5. 不要講自己的故事
6. 在被要求前不要提供建議
7. 不要試圖解決問題
8. 不要受到情緒干擾,把注意力放在孩子身上。
 
以及第九章裡提到為孩子朗讀,養成他閱讀的習慣。與孩子一起朗讀會增加他們的字彙量,幫助他們集中注意力。
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